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“我不要一个乖孩子!”
2022-09-23

我们终其一生是为了培养适应社会的孩子。什么样的孩子最能适应社会?绝不是将“你做主”挂在嘴边的“乖”孩子……我儿子绍文今年四岁半,和他接触过的老师都会这样评价他:有主见,自己的想法能执行下去。

我们终其一生是为了培养适应社会的孩子。什么样的孩子最能适应社会?绝不是将“你做主”挂在嘴边的“乖”孩子……

我儿子绍文今年四岁半,和他接触过的老师都会这样评价他:有主见,自己的想法能执行下去。

有一次陶土课,上课前他看见课程预告上有只大蜘蛛,那是阶段二的课程,阶段一的主题是爱奥尼克柱。

他跟我说:“这节课我要捏一只毛绒绒的大蜘蛛。”我告诉他:“蜘蛛不是这次课程的主题,今天的主题是一个柱子。”

但是下课后,我去教室看他,他的作品是爱奥尼克柱,但是柱子上趴着个一只大蜘蛛。

他还没有完成作品,正在给蜘蛛做网,我带他到教室外继续捏。

他自己又捏了半个多小时,每当我想动手去帮他,他都会拒绝,因为我和他的想法不一致。

有几次我等着急了,催促他快点,他也不理我。就这样,他认真地把他的想法捏了出来。

每天放学回家后,我都会问:“你今天想做什么,我们先做英语作业,然后你看动画片、我做饭,吃完饭后做手工,好不好?”

可是,他每次都会提出自己的想法:“我先看三集动画片,然后做手工,接着吃饭,吃完饭再写作业、洗澡、读书、睡觉。”

我一想,没毛病呀,就同意他了。即使不同意,他也一定会抛给我一句“我自己的时间我自己安排!”

之后呢,他果然会按照他的安排有条不紊地执行下去。

及时给孩子建立规则和自我评价系统

孩子两岁多是建立规则感的重要时期,让他明白什么事情可以做,做事情的规则是什么,为以后孩子的“独立而不逾矩”打好基础。

但是,规则不要太细索,否则就会变成枷锁。

让孩子学会自我评价是非常重要的,孩子除了接触父母,还会接触大量社会上的人,有意无意中孩子就会接收到一些别人对他的评价,有的中肯,有的偏激。

孩子还小,这些话对他影响很大。

绍文有一次在家里搞起了破坏,我批评他,他顶嘴道:“我就是个调皮的孩子!”给人一种破罐破摔的感觉。

在他心理,调皮就是坏孩子,当别人说他调皮时,他一定难过了,现在又借此发泄出他的小情绪。

晚上睡觉的时候,我针对白天的问题跟绍文进行了深度的探讨。

“绍文,如果有人说你是个脏兮兮的孩子,你觉得你是吗?”“嗯……,不是!”

“如果妈妈这么说呢?你觉得你是吗?” “也不是!”

“如果别人说你是个调皮的孩子呢?你觉得你是吗?”“……嗯,不是。”

“那你自己觉得你是个什么样的孩子?”“我是一个好孩子。”

“是呀,无论别人说什么,你都要自己思考,你自己觉得你是什么样的孩子,你就是什么样的孩子。但是你有些行为是不礼貌的,比如不经过别人同意就去拿别人东西,这些行为要改正过来。”

为了加深他的印象,我又问了一句:“如果别人说你是个爱吃屎的孩子,你觉得你是吗?”他瞬间捧腹大笑:“哈哈,不是不是!”

孩子有了规则感和自我评价体系,他才不会被别人的想法所左右。

启发式的问句代替命令式的祈使句

很多家长在孩子一两岁的时候开始给孩子讲道理,我也不例外。有些道理讲了几次,同样的问题他还会犯,毕竟年龄小嘛,我也不纠结这个。

但我做了点小改变,孩子两三岁的时候,话基本都会讲了,我把陈述句换成启发式问句。

比如糖果掉在地上他想捡起来继续吃,我就会说:

“绍文,糖果掉在地上,而地上有好多……?”“……细菌。”

“还有别人吐得……?”“……痰。”

“还有小狗拉的……?”“……粑粑。”

“所以非常的……?”“……脏。”

“那如果你吃了脏糖果,你就会……?”“……生病。”

“肚子就会……?”“……疼。”

“所以我们还能不能吃地上的糖果了?”“……不能了。”

这种启发式问句好处很多,让孩子学会独立思考,而且锻炼了逻辑思维。

绍文上了幼儿园后,我又把这种问句换了,开始做“懒妈”,连对话都偷工减料。

每次他问我问题,我连想都不会想,直接丢给他一句“那你觉得呢?”然后他就自己动小脑袋瓜了。

有时候他做出了错误的决定,我也会不动声色。错了又怎么样呢?

我宁愿他在经过独立思考和判断做出错误选择,然后自己承担事情的后果,也不希望为了正确的结果让他遵从我的意愿。

龙应台说:“很多父母育儿存在一大问题,那就是干预太多、问询太多、包办和代替太多,而放手让孩子自己去做太少。”

孩子的成长不是一蹴而就的,家长的责任是呵护和引导孩子,而不是代替他去经历。